NUEVO BLOG

Hay veces en las que es necesario hacer borrón y cuenta nueva, así que me animé por crear otro blog y comenzar de nuevo. Bueno con respecto al contenido, la idea es compartir historias, experiencias propias, y blogger es mi medio favorito ♥

Encanta de volvernos a encontrar, abrazos!

Nuevo blog♥

Lo que haría...

Esta canción es todo un poema, y hoy me siento enamorada y voy a exponer muchas emociones cantando 'procuro olvidarte...' aunque quisiera contar de principio a fin  lo que me pasa, todo lo que siento... nadie tendría la paciencia para entender esta sensación, esta alegría, esta tristeza, esto que siento...

te adoro Terry

Hoy fué un día singular, emociones mezcladas. Lo primero es mencionar que desde febrero tengo la dicha de tener a Terry, mi precioso perro, que llegó a mis manos cuando apenas tenía un par de meses, después de estar  prácticamente jorobando a mis padres con al idea de tener un perro en casa, lo cual fue posible  gracias a mi padre y yendo en contra de la negativa de mi madre, quien decía no simpatizar mucho con los perros, pero que sin embargo es  quien ahora adora y engríe a nuestro perro. En fin, estos últimos días al pequeño susodicho se le dio por plantarse en la puerta de la calle, trabajándonos al sentimiento para salir, asunto que no pudimos controlar porque se nos fue de la mano y hoy nos pegó un gran susto, desapareciendo toda la mañana. Me partió el alma ver a mi madre llorosa, preguntando y buscando por los alrededores de la casa, lo mismo conmigo que no dejaba de preguntarme si regresaría. Cuando el reloj dió cerca de las 12 nos animamos a salir juntas a buscarlo (no soportaba verla triste, algo teníamos que hacer) y  por cosas de intuición, corazonada o lo que fuese llegamos a dar con Terry.  No imaginé encontrarlo aproximadamente a 10 cuadras  de mi casa. Corrí hacia él, que estaba acompañado por otros 2 perros, y él al verme no lo podía creer, al menos eso parecía, algo desorientado. Mi madre lo llamó y el pobre corrió inmediatamente hacia ella, echando sus orejas hacia atrás ¡cosa más tierna! y el alivio que pudimos sentir, luego de tener el corazón el las manos. Finalmente no pasó de un gran susto. UFFF

Por otro lado Mr Arrogance me quitó el poco aliento que tenía, apareciendo entre la gente de un momento a otro (risas).

Jodida melancolía

Esta noche tengo encima la melancolía, con una considerable dosis de  vulnerabilidad fatal, porque   hoy alguien me hizo la genial pregunta si era romántica y me sentí ridícula cuando escupí que si, que era una romántica incorregible, que  se conmovía hasta con el vuelo de una mosca. No obstante demostrarlo era punto a parte, porque puedo ser muy expresiva, como también muy fría. Estando a solas me he sumido en preciosas canciones, poemas, historias que me han emocionado mucho y unas cuantas veces he llorado,  porque simplemente en ese momento las sentí mías y  porque nadie veía cuán ridícula podría llegar a ser, como hoy , que sin querer un video muy tierno llegó a mí  y tocó esa vena sensiblera que me pone nostálgica. Espero ver la película este finde, por si la pereza no me desmotiva.

keanu reeves♥

Odio ganar... aunque también odio perder...odio saber que haré mañana y no saber lo que hice ayer... 

Lo cierto es que esta frase me describe en pocas palabras y sin necesidad de dar un sinfín de detalles. 

Ayer por la tarde navegando por las actualizaciones me sumí por un buen tiempo en algunas historias, frases y blah blah, no lo hacía hace mucho y leí de inicio a fin el Diccionario del Diablo  de pronto me sentí muy contenta e identificada, el sarcasmo de Bierce me encanta y me dejó el apetito sano por los libros. Una historia que sosiegue a las cucarachas que me carcomen el cerebro con sentimientos que vienen sin razón, porque no tienen pies de cabeza, pero que por algún motivo están ahí, absorbiendo mi pensamiento y sometiéndome al más enervante estado, que es estar bien, con tan solo ver y/o estar cerca de ese ser frívolo que no tiene la menor idea de lo que sientes y si lo sabe ¡Peor aún! *risa sarcástica* De momento me siento entre contenta y resignada, pienso y pienso en el próximo movimiento para dar un paso relevante y hacer que algo suceda, pero nooooooo, el miedo al rechazo puede más  *risas* o quizás a hacer el ridículo, aunque sé que por lo menos se acordará de mí jajaja. Si fuera otra persona y en estos instantes echara un vistazo a estas líneas, diría que esta chica da miedo y es una psicópata, sin embargo sólo soy una simple mortal prisionera de un inmenso pesimismo y un ideal con pantalones. 

Piedad querido universo, un empujoncito....

Inevitable

Por alguna extraña razón aún sigo obstinada con alguien del pasado, no con la misma energía de antes, sin embargo el hecho que no lo deje ir así tan fácilmente me deja pensando. Quizás porque no hay alguien más o simplemente porque soy muy terca. 

Chicos...

Acabo de leer una entrada muy divertida de uno de mis periodistas favoritos y mientras lo hacía fue inevitable cuestionar al mundo o no sé a quien me escuche el porqué no habían hombres así, creo que se están extinguiendo, de esa madera ya no los hay, y si los hay aún no ha llegado uno para mí. No me alarma, pero tampoco soy indiferente. Hace algún tiempo me gustaba un tipo algunos años mayor que yo lo cual me motivaba mucho, y le ponía una matiz diferente al trajín de todos los días, bueno eso duró algún tiempo hasta que dejé de verlo y aquello quedó relegado al olvido con el dolor de mi corazón, porque las circunstancias en las que podía encontrarlo eran determinadas. Recuerdo que durante aquel tiempo capté detalle a detalle cada uno de sus gestos y me gustaba más. El corazón se aceleraba cuando había contacto visual con él, asunto que aún sigue, pero con la diferencia que asumí que no es para mí, así que mejor lo dejo ahí. Además me gusta otra persona a la que no deseo dar la mínima importancia pero que sin embargo espero y soporto y lo hago con la mayor dedicación. Cosas que pasan y me molestan, porque no resisto a los chicos poco maduros y viene uno y se atreve a transgredir lo que yo considero casi como principios (risas).

Ah estoy sacrificando casi dos meses de mis queridas vacaciones para recuperar y avanzar algunos cursos de la universidad, a lo que llaman cursos de verano jaja sólo espero terminar y alistar maletas para tomar vuelo y disfrutar de algunos días o semanas quizás lejos de la ciudad.

Que así sea :)

Apetito amargo

Tenía muchas ganas de escribir, algo así como gritar pero sin levantar mucho la voz [si se pudiera...] y de reír, pero de esas risas sin alegría, creo que para evitar el llanto, que si me hecho a llorar...no lo sé, quizás y luego me doy cuenta que sólo son lágrimas un tanto vacías, que mi pena no es insufrible.

Han pasado tantas cosas por mis narices, que soy incapaz de sorprenderme, he probado el sabor amargo de algunos desencantos, que a estas alturas de mi corta existencia sé cómo cerrar algunos capítulos y escribir nuevas historias, claro que aún faltan muchas cosas más.

A veces no es sólo el dolor o la angustia, sino la esperanza que me entusiasma y me abre posibilidades y me las cierra, como quien dice 'me pone la miel en los labios' . Sin embargo me la suda, he dicho y Lo triste de todo esto es que sé que volveré a creer y tener esperanzas.

Quisiera pasear con descaro mi indiferencia pero mis ojos me delatan, o quizás con franqueza escupir ciertas verdades y deshacerme de ellas, no obstante he fallado en decirlas a la persona indicada y en silencio he sabido adormecer el recuerdo.

Exprimiendo mi sentimentalismo

No sé, porqué o quizás si pero no lo quiero admitir, porque es triste y no se me da estar asi y blah blah, pero finalmente termino estándolo de alguna manera y superándolo después, hasta volver a mi estado natural que es el pesimista~ Estoy exponiendo mucho de mí últimamente y me parece un tanto ridículo colgar algunos videos acompañados de letras precisas, que quisiera cantar, gritar o algo así. Mis canciones sufridas como diría una amiga, pero no.

Por ahí encontré canciones preciosas, de las que solía escuchar cuando tenía menos de 15, y por alguna razón me parece hace muuuuucho tiempo ¡me siento vieja! los recuerdo y me digo ¡qué tiempos! aquellas veces me contentaba con estar pegada a la radio y ya, ahora viene acompañada de mis porquerías sentimentales que me inquietan, pero bueno se trata de sobrevivir-vivir.

No soy buena

Mi lado oscuro se ha revelado, los problemas me han podido más y ver la desdicha de las personas que quiero y no poder hacer nada me han llevado a un abismo, en el cual siento seguir cayendo. Sé que las lágrimas no bastarán para poner remedio a las cosas, pero a mi corta edad ya fué más que suficiente y hoy no hay poder humano que me devuelva el aliento. Me siento fuera de este mundo, quisiera ser un alma vagabunda, que sólo contempla la vida de las personas que ama, aunque sería mucho pedir. No he dado más de lo que recibo, por el contrario siempre he sido un ser incapaz de hacer algo por los demás. algo de lo que valga la pena contar, algo que merezca recordar y de lo cual pueda sentirme orgullosa.

He sido una insensible desprovista del valor y la voluntad suficiente para servir a las personas que me aman, pero que sin embargo reniegan también de mí. Pedir una oportunidad para cambiar no ayuda, al igual que yo, ellos también están cansados. También ignoran lo que yo siento, quizás como yo, con la diferencia que yo no puedo hacer por lo que ellos sienten.

He vivido por vivir sin un objetivo alguno, porque nunca quise hacer nada, siempre dejé las cosas a medias. Siempre pienso en un mañana, pero no sé que hacer, sólo las cosas que tengo que hacer. En fin, digo que mi vida no me pertenece y tampoco sé quién soy yo o en qué me estoy convirtiendo.

los sueños, sueños son

Mi panorama es un tanto desmoralizador, tengo un sinfín de cosas a medias y un sentimiento de culpa que me mortifica la conciencia. He tenido tres días de descanso e inútilmente me he sometido al estrés porque no hice nada de las cosas que tenía que hacer, y me siento tan cansada [para variar]...

La noche anterior tuve un sueño raro, y fui consciente de lo lindo que era y no quise despertar, pero cuando se interpone la 'conciencia' es cuando aquellos sueños terminan.

Quiero dormir y soñar todo el tiempo, no me apetece abrir los ojos a la realidad.

PD: Me estoy consumiendo =_=

like a pulga, but i'm rabbit

—¿Cómo estás?

—Redonda, a veces siento que soy un ser microscópico y parezco una pulga. Si hablamos de curvas...mejor no hablemos.

No lo sé, voy quejándome todo el tiempo y la verdad es que me da pereza hacer dieta, ejercicios, uno porque me gusta comer y mi fuerza de voluntad está por debajo de mi apetito y con respecto a los deportes, ni hablar, me resisto categóricamente. Pasa que desde muy chibola me esforcé en practicar y llegué a la conclusión que estoy bien así. Y lo que digo siempre ¡Algún día! [risas]

Bueno y en cuanto a lo emocional según yo sufro de depresión, bipolaridad y de todos los males emocionales habidos y por haber. Cada día mi diagnóstico es diferente, defectos de mi inestabilidad. A veces siento que me reprimo [miedo propio] si sigo así se va volver un hábito.

De momento no pienso hacer dieta, que lo haga mi mamá que está obsesionada con la grasa y el colesterol, mentira xD. Admiro su fuerza de voluntad para cumplir con las cosas que dice, a diferencia de ella aún me falta mucho. Sólo espero no sufrir de colesterol ._.

Estoy bien a pesar de mis diagnósticos diarios. oleee

12 de octubre

No sé de qué escribir, sin embargo quiero hacerlo. Llevo leyendo un manga 'NANA' desde hace algún tiempo, primero ví el anime y no satisfecha con la laaaaaaaaaaarga espera de la segunda temporada, no sé si estoy bien informada, pero hasta donde yo sé no hay aún. La historia me ha conmovido mucho, motivando diferentes emociones, yo que tanto me quejo de padecer de ello y por el contrario lloro de la mínima cosa. De hecho ese lado de mi ser es muy sensible. YO soy muy sensible.

Me repugna tener que admitirlo, y no es el hecho que tenga un escudo protector y me haga la fuerte nooooo, es sólo que si algo aprendí es a no andar de exhibicionista con mis emociones, por muchos motivos. Ah y hablando de cosas repugnantes, otra cosa que me mortifican son las justificaciones, las detesto ...puf. Las justificaciones suelen ser una excusa disfrazada, o como sea. Estos últimos meses no he hecho gran cosa por mejorar las cosas, y dar explicaciones del porqué es triste, y lo que es más triste aún...mi amada pereza, que venerada sea que me sigue como una mascota fiel, y yo ando jalándola de la correa cuando ella quiere salir a pasear. Sin olvidar los compromisos que están ahí sin que yo haya prometido nada, porque no me gusta prometer.

A veces quisiera contar detalladamente ciertas cosas, pero tengo en la mente la falsa idea que medio mundo me conoce y por allí alguien conocido puede leer cosas que podrían afectar y que podría ser un tanto vergonzoso, pero lo cierto es que la gente que me rodea dudo que esté al tanto de las cosas que hago o deje de hacer, como escribir un blog y desvariar en él y es muy probable que ni les importe, asi que...para lo que importa.

En estos momentos la presencia de mosquitos es desagradable, malditos moscos...si fuera raid los desaparezco en one.

A veces planear lo que uno va decir es gracioso, en mi caso he pensado en un fin de respuestas ante algunas preguntas, pero llegado el momento nada de nada. Me desmoraliza no tener mucha convicción para hacer las cosas.

en fin, fin.

Corazones inestables

Estaba aburrida a mares y después lo encontré y no es que el mundo haya dejado de girar, pero a estas alturas desearía sacarlo de mi pequeño universo de un solo puntapié.

En sí, los asuntos del ‘’amor’’ por decirlo así, son como una balanza desequilibrada. Me refiero cuando no es correspondido. No me cabe tener en mi mundo, a alguien que no me tiene en él. Absurdo, ridículo… descabellado, y lo que es peor…. ¡Estar triste!

Hay personas que deberían pasar desapercibidas si no van a quedarse simplemente.

Serenata

Me imagino enfundada en unos pantalones pitillo negro, y abrigando mi cuello con mi bufanda blanca. Precisamente entrando al Switchbar.

Y también me imagino pidiendo una bebida, y para ser honesta no sé qué, quizás algo dulce y amargo a la vez, con tal que sea dulce, eso sí. Por ahí una mesa en un lugar algo íntimo, como si estuviera destinado para dos personas, para Mr Arrogance, y para mí por supuesto. El revelando ese estilo vanidoso con su forma de vestir y su inconfundible modo de mirar.

Por mi lado, yo...imponiendo sobre él una fuerza sobrenatural que lo lleve a contarme, tooooooooodo sobre él. Sin importar los detalles más insignificantes, lo quiero saber todo.

Y por último borrando de su inconsciente esta noche, que si lo veo mañana, pueda que sea historia.

countdown...

En honor a aquellos tiempos, y a mi obstinada nostalgia por querer volver al pasado ...
GRRR

Pronóstico: De mal en peor...[enamorada]

Ella una chica sombría, y él sólo un tipo solitario, de aquellos que se han de llamar poco sociables, y a veces poco amables, y que sin embargo cautivan. Ambos sin remedio.

Un día se encontraron sin querer, y desde aquel día han caminado en la misma dirección. Ella no sabe que se alimenta de amor, pero tampoco que todo aquello la consume, sólo siente lo intolerable que es estar enamorada.

Hace algún tiempo él le regaló una pequeña libreta, el cual ella nunca llegó a escribir, y por alguna ridícula razón permanece guardado como un bonito recuerdo. No solía escribir poemas, porque no tenía el espíritu romántico, no obstante últimamente la enfada mucho corregir los versos que adornan las últimas páginas de sus libros.

En ocasiones la nostalgia es como una enorme pregunta asediando su cabeza, y él la respuesta.

El defecto mariposa

El tiempo no se detiene como quisiera, y por desgracia pensar en él se ha vuelto una práctica muy constante.

Su imagen me distrae fácilmente y sus gestos me corrompen entrelazando un nido de innumerables pensamientos. Me fascina, pero sé que aún no perdí la razón y espero no perderla. Pienso que la peor forma de abandonarse es de esa manera y por supuesto el mundo no dejará de girar si él me ignora.

Y si de sueños y esperanzas se avivan las emociones, lo mío es contemplar mi vida pasar, con la molestia de vomitar mariposas, ver las agujas del reloj marcar, y la terrible idea de no volverlo a ver.

Aún con el corazón perforado ¡tengo fuerzas!

Ella sabía lo arriesgado que era enamorarse, y aún en pie, consciente de su caída suspiró— ‘Sólo me dejé ganar’, aunque pude bajar la cabeza para evitar el golpe.

Y en cuanto a una segunda vez, se propuso atacar muy en serio, con la consigna de ignorar las consecuencias. Pensar muy bien en las líneas de defensa y tantear la posición del enemigo. Apuntar y dar en el blanco, sin segundas oportunidades...

Malos pensamientos...

Si él supiera que mi mente es un lío monumental de malos pensamientos tendría más cuidado. No es que sea una chica de armas tomar sin embargo creo tener algo de conciencia o llámalo cobardía.

Las veces que lo tuve cerca me ví forzada a fingir desinterés. Claro mis pensamientos son un misterio, pero cuando me mira, la paranoia me sorprende fatalmente con un maldito rubor y él se vuelve la personificación del descaro, con esa desvergonzada sonrisa.

"Existen venenos tan sutiles que para conocer sus propiedades hay que probarlos. Existen enfermedades tan extrañas que uno tiene que sufrirlas para comprender su esencia".