Odio ganar... aunque también odio perder...odio saber que haré mañana y no saber lo que hice ayer... 

Lo cierto es que esta frase me describe en pocas palabras y sin necesidad de dar un sinfín de detalles. 

Ayer por la tarde navegando por las actualizaciones me sumí por un buen tiempo en algunas historias, frases y blah blah, no lo hacía hace mucho y leí de inicio a fin el Diccionario del Diablo  de pronto me sentí muy contenta e identificada, el sarcasmo de Bierce me encanta y me dejó el apetito sano por los libros. Una historia que sosiegue a las cucarachas que me carcomen el cerebro con sentimientos que vienen sin razón, porque no tienen pies de cabeza, pero que por algún motivo están ahí, absorbiendo mi pensamiento y sometiéndome al más enervante estado, que es estar bien, con tan solo ver y/o estar cerca de ese ser frívolo que no tiene la menor idea de lo que sientes y si lo sabe ¡Peor aún! *risa sarcástica* De momento me siento entre contenta y resignada, pienso y pienso en el próximo movimiento para dar un paso relevante y hacer que algo suceda, pero nooooooo, el miedo al rechazo puede más  *risas* o quizás a hacer el ridículo, aunque sé que por lo menos se acordará de mí jajaja. Si fuera otra persona y en estos instantes echara un vistazo a estas líneas, diría que esta chica da miedo y es una psicópata, sin embargo sólo soy una simple mortal prisionera de un inmenso pesimismo y un ideal con pantalones. 

Piedad querido universo, un empujoncito....

Chicos...

Acabo de leer una entrada muy divertida de uno de mis periodistas favoritos y mientras lo hacía fue inevitable cuestionar al mundo o no sé a quien me escuche el porqué no habían hombres así, creo que se están extinguiendo, de esa madera ya no los hay, y si los hay aún no ha llegado uno para mí. No me alarma, pero tampoco soy indiferente. Hace algún tiempo me gustaba un tipo algunos años mayor que yo lo cual me motivaba mucho, y le ponía una matiz diferente al trajín de todos los días, bueno eso duró algún tiempo hasta que dejé de verlo y aquello quedó relegado al olvido con el dolor de mi corazón, porque las circunstancias en las que podía encontrarlo eran determinadas. Recuerdo que durante aquel tiempo capté detalle a detalle cada uno de sus gestos y me gustaba más. El corazón se aceleraba cuando había contacto visual con él, asunto que aún sigue, pero con la diferencia que asumí que no es para mí, así que mejor lo dejo ahí. Además me gusta otra persona a la que no deseo dar la mínima importancia pero que sin embargo espero y soporto y lo hago con la mayor dedicación. Cosas que pasan y me molestan, porque no resisto a los chicos poco maduros y viene uno y se atreve a transgredir lo que yo considero casi como principios (risas).

Ah estoy sacrificando casi dos meses de mis queridas vacaciones para recuperar y avanzar algunos cursos de la universidad, a lo que llaman cursos de verano jaja sólo espero terminar y alistar maletas para tomar vuelo y disfrutar de algunos días o semanas quizás lejos de la ciudad.

Que así sea :)

Memorias y un poco de apatía...

Probando...probando....ejem...

La verdad es que estando tan ausente como estoy dudo poner mi granito de arena para reflexionar este Viernes Santo [risas].

Estos últimos días, sobretodo estos 30, agradecí estar todo el día lejos de casa, y tener la oportunidad de conocer nuevas personas, y entablar nuevas amistades. Quizás algún día me olviden o simplemente pasen de mí sin embargo teniendo la memoria de elefante que tengo dudo olvidarlas, así que tener cuidado de entrar en mi vida que difícilmente podrán salir de ella♥.

Algunas noches me he puesto a pensar hasta quedarme dormida en las tantas cosas que dice la gente,y en las tantas veces que he tenido que morderme la lengua para no parecer descortés, ah y en mis tantos momentos vergonzosos.

Tantas veces...

Y precisamente hoy me invade una melancolía terrible~energías positivas para poner mi karma en equilibrio...joooo

Cuando la vida te exige un sonrisa

La tarde de hoy ha sido muy peculiar, en primer lugar porque últimamente llevo una rutina muy tensa, y estaba poco familiarizada con las emociones. Y en segundo lugar porque me disgustan asuntos mínimos, y aunque he tratado de simular mis molestias , soy taaaaan evidente *¡Arg! . Y eso pasó hoy, un pequeño asunto me estaba poniendo inquieta, y como dije antes, me enfado fácilmente y hacía un denotado esfuerzo por controlar mi fastidio, cuando de pronto caminando con mi pequeño grupo de amigos, pasábamos por un restaurant chino [yo distraída por el comentario de una amiga] y un tipo extravagante salió vestido de una forma femenina excéntrica [muy excéntrica diría yo] y pegó un alarido fingido y yo un grito de los mil demonios, porque el sujeto este me sobresaltó.

Instantes después estaba llorando, porque pasar del susto a la vergüenza me causó risa, y no pude dominar las carcajadas, que me hacían doler el estómago.

Buah en fin, comentaba esto porque a veces siento como si la vida se cansara de mis buenos ánimos [si hablamos irónicamente] y me forzara a recordar que aún existen emociones y reír se siente tan bien :)

PD: Trato de no autocompadecerme y no decir que soy sentimental, pero ¡lo soy! [risas] , creo que aún sigo en un hiatus temporal, pero hoy se me dio por publicar, bueno hoy estoy motivada.

Besos y gracias por leerme ;)

De algo tengo que morir, y lo haré bailando

Hoy me extraña que mi hermano pequeño no celebre los beneficios de mi derrota, porque me he rendido obedientemente a los síntomas de un resfriado. Malestar general, dolor de cabeza, etc…y no he tenido fuerzas para mantenerme en pie por mucho tiempo y opté por recostarme. Sin embargo justo hoy tengo muchas cosas por hacer, y a mi hermano se le ha dado por ver películas, sin la intención de ponerse a jugar en el ordenador [Cosa que hace cuando yo quiero hacer uso de ella]. Es más, creo que no está ni enterado que estoy con los indicios de un terrible resfriado.

No soy de las personas que sucumben fácilmente a las enfermedades, porque creo que en estos últimos años, he desarrollado una barrera optimista contra este tipo de cosas, que ha funcionado muy bien, hasta donde yo creo. No obstante ahora estoy físicamente indispuesta y con una invitación pendiente, porque uno de mis mejores amigos se ha dado la molestia de llamarme e invitarme a su fiesta [cosa que también me sorprende, porque si fuera él no invitaría a alguien como yo] y he dicho que sí ¡Allí estaré!

No sé cómo haré para recomponerme y buscar energías de donde no las hay, porque quiero ir. Aunque mi madre me diga: ¿No que estabas mal? , pero ya tengo planeado qué decirle. “De algo tengo que morir, y lo haré bailando” ¡ole!

¡Auch! Los golpes de la vida ¡duelen!

Esta vez lo digo sarcásticamente, lo mío sí fue un golpe de verdad. Hace un par de días iba tan de prisa que mi único objetivo era tratar de llegar lo más temprano posible a clases, que no me percaté que un tipo venía corriendo a lo bestia y nos encontramos fatalmente en el borde la vereda y ¡PUM!

Él salió despedido hacia la pared y yo hacia el asfalto, por suerte los autos estaban detenidos y al reparar las llantas detrás de mi cabeza, mi único reflejo fue no perder un segundo y levantarme enseguida.

Tal fue la rapidez con que lo hice, que el tipo aún seguía tendido en el piso, con los pajaritos dándole vueltas la cabeza.

Río internamente recordando aquel incidente, porque el pobre pensó que me le iba encima muy decidida a atacarlo, pero lo cierto es que había tanta gente, que llamar la atención más de lo que había hecho era suficiente. Y lo di por terminado, poniéndome en marcha, lo más ágilmente posible, además de ello era tarde.

¡Bf! A tener cuidado antes de que un tipo embista contra una ¬¬

•Por cierto hoy terminé de leer “Huésped” de Stephenie Meyer. Y terminé nostálgica, porque no imaginé terminar conmovida. Llevaba meses teniendo el libro en manos, no muy motivada cuando empecé con las primeras líneas, puesto que me parecían ridículas algunas escenas, nombres y cosas por estilo. Hasta cierto punto llegué a aborrecer a “la viajera” porque su actitud me ponía impaciente, además de algunos parrafones que me parecían poco interesantes, y los pasaba a grandes rasgos. Hasta que leídas un buen número de páginas me vi muy metida en la historia, como para no querer perderle el hilo. Admito que historias donde alienígenas le ponen salsa al asunto, no son lo mío, pero “Huesped” ME ENCANTO, ME ENCANTO, ME ENCANTÓ.

Y al final, pues satisfecha.

Está entre uno de mis libros favoritos. Así que lo recomiendo.

Buen fin de semana y leer♥

12 de Julio

Hoy el despertador repiqueteó antes de las 6: am y me levanté media somnolienta con la sola idea de estudiar para mi examen, y conociendo lo pesada que soy, me llevó un buen tiempo hacerlo. No puedo quejarme el examen estuvo FACIL *se pone a llorar* pero no estudiar pequeños detalles me ponen en riesgo. Siempre lamentaré lo pasota que soy a veces, teniendo las preguntas en mano, para luego lamentarme después, pro confiada.

GRRRR.

Sólo queda estudiar estudiar estudiar…

Sonando: UB40 - Higher ground♪

PD: Encontré esta pequeña entrada y me da a pelo: ¿Yo enamorada? No, gracias.

Fuente: http://alma-dulce-amarga.blogspot.com/2010/07/yo-enamorada-no-gracias.html

oh, si creo que me gusta alguien...

24 de Junio

Hoy estuve toooooooodo el día con la un par de canciones, fool again & Only When I sleep. Cuando me pongo melancólica lo hago con ganas, y no es para menos, tengo en un rincón de mi cabecita cosillas que me ponen vulnerables a ciertos asuntos sentimentales, como desear tener a alguien cerca, muy cerca.. Abrazarlo, tomarle de la mano, decirle tonterías, dedicarle canciones -ridículo lo sé-etc...y más aún cuando ese alguien no está a tu alance...cosa más triste...

Hay grandes posibilidades de esconder el rostro en la almohada y gimotear como una pequeña...si las ganas de seguir escribiendo pueden más que desahogarme llorando.

No pienso olvidar...

No creo en muchas cosas, entre ellas el olvido, específicamente el hecho de olvidar a alguien. La única justificación para hacerlo sería sobrellevar una enfermedad mental y yo aún no padecí alguna. Reconozco que algunas veces he deseado volver atrás y cambiar las cosas, pero sabía muy dentro que el desearlo no cambiaría en nada y me sometía a mis emociones. Si quería llorar lo hacía o si el llorar no adormecía mi aflicción, buscaba excusas para dejar de lado al causante de todo ello. Suprimiendo los buenos recuerdos, pero volvía a lo mismo, aflicción, lágrimas, recuerdos.

Estar deprimida nunca me pareció una buena idea, y espero que no lo sea en un futuro. Detesto poner mi granito de arena para estar triste, porque puedo estar bien si yo quiero y parecer valiente frente a dificultades sentimentales, pero a veces estar triste es inevitable.

Lo cierto es que todo pasa, y después el recordar o hablar de ello, no me ha hecho sentir mal, ni mejor. Tampoco me esforcé por olvidar, porque es una de las cosas que también detesto.

Así que ha dejarlo estar, porque pienso que olvidar es mentir, dejar de lado suena mejor.

Viernes 11 De Junio

Debo reconocer que hoy como algunos otros días, me puede más mis emociones que mi consciencia. Jodidos deberes y jodida inconsciencia.

Ah y por la mañana dejé salir algunos suspiros, y es que aquel chico lo merecía, se podría decir que era guapo ¡guapísimo! Acto seguido la realidad de verlo ante mis ojos como uno de aquellos que no están a tu alcance...o por lo menos no fácilmente. ¡bah!

Por otro lado estoy con un gran deber encima, y es el de ocuparme de mi casa, que mi madre está temporalmente fuera de servicio, y las responsabilidades están a flor de piel. Genial.

Y para finalizar escuché una canción preciosa, que me hundió fácilmente en recuerdos algo recientes, no tristes, pero tampoco alegres, que he de escribirlo algún día.

Aquí la canción♥

17 de Marzo

Quizás el perseverar en algunos tropiezos, y estar en ello me hicieron desentender de algunos detalles que han pasado por alto sin que yo haga algo al respecto. No sé si sentirme culpable, quizás ese sentimiento venga después, cuando me dé cuenta de las cosas que perdí.

Mientras tanto me desplomo sobre mi almohada y trato de buscar alguna excusa para encontrar sentido a ciertas cosas, que han perdido emoción, y que sin embargo son parte de mi vida y sin ellas sería un vacío total.

29 de Marzo

Hoy estoy entusiasmada con unos cuatro chicos [Tokio Hotel?] y no porque den mucho de que hablar, sino porque repasé algunas cosillas por la web y el sentimiento volvió con nostalgia. Son muchas las veces que ponen ese brillo en mis ojos, y la emoción en mi rostro...buahhh si ellos y su música♥.

25 de marzo

Había días en que su sonrisa iluminaba mis días más tristes, quizás era su tan sola presencia, no lo sé… pero sabía que podía contar con él, y él conmigo.

Me preguntaba si estaba bien, y yo le contaba mis mentiras…a veces la sinceridad se me escapaba de las manos y me atrevía a decirle algunas verdades, pero aclaraba que eran mentiras mías y él terminaba por creerme, sin tener la mínima sospecha que esas supuestas mentiras, escondían mis verdaderas intenciones.

Pero ayer decidió alejarse sin darme explicaciones, y cortar todo cuanto pudiera recordarle a mí.

No puedo creerlo, quiero encontrarle una explicación, pero me encuentro en un mar de posibles razones y me siento culpable.

Quizás no era la única que mentía cuando dijo que éramos amigos…

23 de Marzo

Alguien me dio un pequeño consejo "no pensar en aquello que me hacía sentir mal", lo medité por unos segundos, y llegué a la conclusión que era una buena idea, pero...hay veces que soy tan terca, que me empeño en recordar aquello que quiero olvidar.

Aunque dudo que eso sea en un espacio de tiempo muuuuuuy pequeño.

Viernes 19 de marzo

Es fácil decirle mentiras, lo hago casi siempre…confieso que estas últimas veces lo hice fácilmente, creo que la práctica me está volviendo más sinvergüenza. Pero a veces me gana la sinceridad y no puedo ocultar lo que siento.

Hoy me rendí ante la imposibilidad de decirle te quiero…y la debilidad ganó terreno. Cuando preguntó el porqué de mi aflicción, sólo inventé otra mentira y él la creyó. Tuve unas inmensas ganas de echar a llorar sobre sus hombros y reclamarle que era un idiota, por no percatarse de las señales…pero cambió de tema. A veces es realmente un idiota y lo peor de todo es que a veces termino creyendo mis propias mentiras.